Por mais um minuto com você

Tudo é difícil sem você aqui, sabe, na primeira semana eu só queria ir também. Quem inventou a palavra partir, sabia exatamente que quem ficasse com ela estaria em pedaços. Não me imaginei em um mundo sem você, e agora continuar, parece impossível. Sei que de onde você estiver deve estar me repreendendo com a sobrancelha arqueada, "Que besteira é essa de Impossível?".

Outro dia rasguei a milhonésima blusa do ano na maçaneta que você quebrou no meu quarto, te liguei, caiu na caixa postal, ouvi a "tentativa" de mensagem eletrônica que a gente fez aquele dia na sua casa, entre cócegas e muitas risadas. Chorei muito, tô morrendo de saudade da sua voz, da sua risada então nem se fala, as vezes eu fecho os olhos e até consigo te ouvir.

Nunca mais é tempo demais pra não te ver, tô em pedacinhos, eu e meu coração, tô colando ele aos poucos, e te colando junto, no lugar de sempre. A caixa com os presentes que você me deu, tá do meu lado. Adorava o seu jeito de escolher o que me dar,a florzinha amarela de presente de aniversário do ano que a gente se conheceu,o sapinho que meche os bracinhos "feliz que nem eu", o perfume "flor de menina" porque eu tenho uma flor no nome e ainda consigo ser outra, a Chiquinha de porta retrato porque você é meu Chaves, a surpresa da vaca de pelúcia e a pulseira de estrelas que virou o meu pedaço do céu junto com você. A minha vida transpira você por todos os poros, eu sei que preciso seguir em frente, preciso, mas eu simplesmente não quero.

Não tá fácil, parar de procurar você em todos os lugares, em todos os cara que eu vejo, ficar imaginando como você agiria, o que você não faria, todos os homens do mundo passaram a me incomodar, se não é parecido com você, não serve, e se é, pior ainda. Não quero estar com ninguém, porque eu quero estar só com você.Você me adivinhava inteira, dos meus pensamentos ao código do meu celular.Ninguém consegue ler minhas entrelinhas como você, sou um livro aberto escrito em um idioma que se perdeu quando você se foi.

Eu transformei cada lágrima que eu derramei em palavras, se juntar tudo, dá pra escrever um livro inteiro sobre você, seu jeito, seu cheiro, seus modos, manias e sobre seus infinitos jeitos de sorrir.
Eu só queria te dizer que eu não me arrependo de nada, você ainda é uma das melhores coisas que me aconteceu, tudo valeu a pena, cada minuto, cada risada sua, cada data especial. E onde quer que você esteja, quero que saiba que a chance de ter feito parte da sua vida, já faz de mim uma pessoa melhor. Eu nunca mudaria o meu passado, porque eu não apagaria nem um segundo que eu tive com você.

Eu sinto sua falta, e vou sentir pra sempre, tem coisas que são irreversíveis, mas como o meu livro preferido diz, "alguns infinitos são maiores que outros" e eu sou muito grata pelo nosso pequeno infinito.

Fecho os olhos, te vejo sorrir, quase ouço sua risada. Eu te amei por mil anos, e vou te amar por mais mil.


Kalinka Campos

In Yang

Oi Linda, acabo de ver agorinhaa mesmo uma foto sua vestida de noiva no facebook da sua mãe, você e sua irmã e essa velha aversão às redes sociais, no orkut, no facebook, vocês sempre tão retraídas e eu sempre tão despachada, verdadeiros opostos! Mas como o Francisco costumava dizer "in yang" a gente se equilibrava. Vocês me mantinham nos eixos enquanto eu tirava vocês um pouco da linha, posso dizer que tive sorte, é difícil ter uma melhor amiga, imagina ter duas iguaizinhas? Você e sua irmã foram meu esteio e meu apoio por longos 7 anos, e eu não seria NADA do que eu sou hoje sem vocês, foram vocês que estiveram comigo quando eu não tive mais ninguém, vocês enfrentaram os meus piores momentos comigo, não dá pra simplesmente apagar isso só porque eu tenho novos amigos né? Se hoje, eu sei o que é amizade, eu aprendi com vocês! Do nosso pacto de nunca beijar o carinha que a outra já beijou até os filmes infantis que a gente assistia juntas. Vocês foram durante muito, muito tempo as irmãs que eu nunca tive, e mesmo tendo a mesma idade, vocês foram o exemplo do que uma pessoa correta devia ter. A gente foi criança junto, a gente cresceu junto e acompanhamos isso passo a passo uma com a outra, sem dúvidas muitas das minhas melhores recordações da minha vida foram com vocês e eu sempre vou fazer questão de contar isso para os meus netos! A gente se apresentou nossas bandas preferidas,tivemos o melhor show das nossas vidas juntas, e tantos outros momentos tão importantes, a gente conheceu boa parte do que a gente entende por "vida" juntas, eu vi a irmã de vocês nascerem, acompanhei tudo de pertinho com vocês da notícia à histeria do nascimento, até ela me chamar de fofinha virar uma mocinha e ser sua dama de honra, parece que foi ontem que a gente foi pro hospital conhecer ela. Tínhamos aquela capacidade incrível que só melhores amigas tem, de ler os pensamentos e olhares uma da outra, fora as incontáveis crises de riso nos momentos mais inapropriados, as manias, as fases, e as vezes até o mesmo jeito de falar. Enfim, a gente cresceu, tomamos rumos diferentes, vocês duas começaram a namorar enquanto eu tinha novos amigos, acabamos nos afastando, não só por minha culpa, porque vamos ser sinceras, eu fazia mais questão de estar com vocês do que vocês faziam de estar comigo, e eu realmente não entendo como uma amiga pode ser menos interessante do que um garoto, mas eu ainda vou aprender, assim espero. Que seja dado o fato, do mesmo jeito que a vida juntou a gente, o tempo acabou afastando um pouquinho. A gente fazia planos demais, não concretizamos a metade, mas sonhar juntas já era um sonho quase realizado. Estive pensando quantas coisas você não fez, e talvez nem faça, nossa viagem pra Londres, um festival de rock, conhecer aquela tal boate que a gente falava que ia assim que completasse 16 anos, mais tanta coisa né, que pra falar aqui ia precisar de no minimo uma semana inteira. Voltando ao assunto inicial, você casou, me arrependi no momento que vi o quanto você estava llinda de não ter participado disso,tava pensando aqui, que absurdo não ter uma foto de nós 3 no seu casamento, a perca do primeiro soldado, a foto de guerra das 3 mosqueteiras, lembra? Era pra ser épico, mas seu namorado, ops, marido, não é lá minha pessoa favorita no mundo, e isso é recíproco, ele que me desculpe, mas eu queria coisa melhor pra você e isso não é crime nenhum. Mas quem tem que querer é você né? Já entendi. Mas ainda é um absurdo eu não ter feito parte disso, não ter acompanhado os detalhes, não ter sido sua madrinha, era pra ser assim, né? Mas verdade seja dita, eu não me senti a vontade, e isso é ridículo eu sei, mas eu sempre fui meio ridícula, só melhorava quando eu estava com minhas duas "yang" aí eu podia ser "in" sem medo porque tinha alguém pra me equilibrar! Acabou que eu me mudei pra BH na sexta antes do seu casamento, aconteceu! Nem dá pra acreditar, o dia mais importante da sua vida e o dia mais decisivo da minha na mesma semana, meu sonho de sair da nossa cidade, finalmente! Mas sábado, eu pensei em você a cada minuto, no que você estaria fazendo, no quanto você estaria nervosa, afinal, ser o centro das atenções nunca foi seu forte e eu devia ter te ajudado com isso, segurado sua mão e dizer que você estava linda, porque você é linda, mas ficou igual uma princesa. No fim das contas, o que eu quero dizer, é que não importa onde, nem quando eu vou sempre estar torcendo pela sua felicidade e eu espero mesmo de coração que você encontre o que você procura nessa nova fase da sua vida, e sempre vou te manter nas minhas raras, porém sinceras orações pedindo sempre muita felicidade e proteção pra você, saiba que eu ainda amo você, muito, e que sempre vai faltar um pedacinho de mim, um pouco do meu equilíbrio, sempre vai faltar esse pedaço que a distância levou de mim, ainda bem que não existe distância nesse mundo que apague o nosso tempo, de tudo que você representou e ainda representa pra mim, porque eu nunca seria tão eu se eu não tivesse tido um pouco de você na minha vida. Seu lugar tá guardadinho comigo, pra qualquer hora que você quiser voltar, minha outra metade gêmea, sua irmã, ainda é minha metade yang, mas eu sou torta demais, desequilibrada demais e tudo ia ficar melhor com você. Eu sinto sua falta, muita. Parabéns pra minha primeira amiga casada, pois é, parece que eu cresci também, ainda não estou muito certa de quando isso aconteceu.

Embaraço desembaraçando.

É verdade, assumo nesse momento, você é minha causa perdida. Cansei de falar que não amo mais você só pras minhas amigas acharem que eu te esqueci. Eu não esqueci, ponto. Isso não é culpa de ninguém. Eu não superei você, e nem tô chegando perto disso, simplesmente porque eu não quero! Porque ainda tem um fiozinho de esperança que faz eu acreditar que tem um "nós" escondidinho em algum lugar aí dentro de você, não é possível que todo esse amor que eu sinto exista pra eu viver sozinha, seria solidão demais, até pra mim. Eu já tentei, de um jeito torto, desconcertado, colocar outra pessoa no seu lugar, transferir todo esse sentimento pra quem mereça, só que isso é impossível. Já briguei, já xinguei, já tentei te odiar por coisas que você nem fez. E morri de chorar quando pensei por um segundo que a gente não ia se falar mais, naquele dia que a gente brigou pra valer. Não cansa te ter assim pelas metades? Cansa muito e dói mais ainda, mas entre te ter em pedaços e não te ter eu prefiro juntar os pedacinhos e ir montando alguma coisa que um dia vai ser inteira. Não tem jeito mesmo, eu posso até vez ou outra fazer milhões de textos dizendo que superei e que vou seguir em frente mas é tudo mentira. Essa coisa de desapego, mentira pura! Dura só até te ver com aquela "vaca sem sal" que todo o apego, sentimentalismo e toda a infantilidade do mundo me atropelam feito uma avalanche. Claro que eu vou ser a atriz de sempre e fingir que não tô nem aí, mas vou procurar ver você em todo cara que eu ficar, e tudo que qualquer um fizer que não for igual ao que você faz vai me incomodar, e tudo que eles fizerem igual ao que você faz, vai me incomodar mais ainda. Eu vou voltar pra casa sozinha, mais uma vez, quando tudo que eu queria era voltar escutando "Senhor do tempo" no carro com você. Vai ser sempre a nossa música. E eu odeio isso, porque eu queria ouvir ela sem ter que lembrar da gente, só que não dá. Se eu gosto de sofrer? Eu odeio, odeio cada segundo, mas parece que gostar de você é sinônimo de sofrimento. Porque amar não se aprende,porque quem aprende a amar não aprende o amor. Amor surge e pronto, e eu tô aqui do seu lado, aguentando chuva de pedra, frio e calor esperando o seu amor surgir, se tá demorando? Tá demorando demais! Mas pra quem já chegou até aqui meu bem, o que é mais uma chuva ou mais um verão? No fim das contas eu tô aqui de qualquer jeito, e o que o vento leva, eu reinvento de volta só pra viver com você. Amar no plural é tão singular que um mais um não seria dois, mas sim nós. Se tudo o que você ler aqui não fizer sentido, por parecer embaralhado ou perdido demais, saiba que é exatamente assim que eu me sinto. Embaralhada e perdida, esperando seu amor chegar.

A tal da beleza padrão.

Ainda tento entender a tal da "Beleza Padrão", manequim 36, loira, magérrima, peituda, cabelo liso ou no máximo ondulado, estilo Gisele, estilo Megan Fox. Espera um pouco, e tipo EU, não serve mesmo? Porque e se eu não estiver afim de ser padrão, de ser igual? A graça toda devia ser, SER DIFERENTE. Pra quê todos os homens do mundo te desejando? No fundo no fundo todo mundo só quer UM príncipe e não um reino inteiro. Então pra que se colocar na vitrine junto de um monte de Barbies iguais, as Barbies não tem o privilégio de escolher, no fim, elas só acabam ESCOLHIDAS por qualquer um que passa, e como elas são todas iguais o critério de escolha sempre vai ser "a que estiver com a caixa melhor", sempre a superfície, é sempre bom lembrar. Barbie é boneca, só um rosto bonitinho, um corpo bonitinho, uma roupa bonitinha e uma cabeça vaziinha,não pensa sozinha, não anda sozinha e é só isso mesmo, sempre vai precisar de alguém pra ser feliz e isso é só uma metáfora, certo!? Pra mim sim!Eu até gosto de estar despenteada as 08:00 da manhã, meu humor pra cabelo só aparece depois das 09:00, depois do café e de um chocolate. Eu gosto de doce todo dia, nada de" só aos fins de semana",isso é quase um crime contra os nossos desejos, porque pensa, se você bate as botas numa segunda ok, você comeu doce ontem né?! Mas e se isso acontece numa quarta em que você estava completamente louca de vontade de um brigadeiro, aí você se diz não, atravessa a rua e BOOOM, e o brigadeiro? Minha mãe repete isso pra mim quase sempre," não deixa pra amanhã o que você pode fazer hoje!" Vale pro brigadeiro isso né! E vale pra vida também. Eu gosto de ficar de pijama o dia inteiro, prefiro uma boa e velha calça jeans e um tênis a um salto 15 e uma saia curta, pode até ser bonito, mas é uma tortura também, comprar um sapato de salto imaginando quantas horas você vai conseguir ficar em cima dele numa festa, sejamos sinceras, a festa fica boa mesmo é quando a gente tira essa coisa! E ainda há quem diga, "eu não desço do salto" e pra vocês eu digo " eu prefiro ter os pés no chão!" admita, a festa fica bem melhor quando a gente se liberta da elegância e dança de pés descalços, mesmo com o risco de cortar os pés, a gente é mulher, lida com dor muito pior, e quem não gosta de riscos? Eu posso me machucar com um caco de vidro, mas também pode não acontecer. E se eu me machucar, já me machuquei com coisa muito pior e ainda tô aqui né! Dor de vez em quando é bom, por que no fim, por mais que você ache que não,vai passar e mostra que você se cura de qualquer coisa. Eu aprendi que é melhor ter opinião e ser julgada do que concordar com qualquer coisa, eu prefiro sim ler um livro a ir pra "festa do ano" que todo mundo vai, nunca gostei de acompanhar todo mundo. Eu tenho meus amigos sim, e não vivo sem eles nem um dia, mas é coisa de contar nos dedos, nos MEUS dedos, e com os do pé, vão ser no máximo 20, no máximo! Mas eu tô falando de amizade mesmo. Eu aprendi que ter conteúdo é melhor que ter beleza, porque as pessoas especiais gostam de coisas raras e ser "bonito" tá fácil demais.Antes de achar alguém, eu quero SER alguém, ou só eu mesma, hoje em dia tá bastando. Eu aprendi a ser feliz sozinha, pra quem quiser aparecer na minha vida poder compartilhar disso comigo, não tô esperando ninguém para "eu ser" feliz, tô procurando alguém pra compartilhar felicidade, a minha e a dele,pra ser MAIS feliz comigo e que num amontoado de muita coisa a gente se some e vire um NÓS. Uma certeza eu já tenho, eu não vou ser escolhida, não tô dentro da caixa, ando sozinha, penso e falo sozinha e acompanhada, e as vezes até demais. Eu comecei isso tudo falando de beleza padrão, terminei falando sobre mim, vocês que me desculpem, mas é que eu não preciso do padrão de ninguém, eu tenho o meu, tô feliz, obrigada! Prefiro muito mais chocolate do que gente, e querida alma gêmea, eu sei que tá difícil da gente se encontrar, mas não desiste ok,Barbie só pra passar o tempo ta bom? Você merece mais, e a gente tá falando de mim. Mas disso você já sabe. Não existe pecado nenhum em se amar. Eu tô por aí me amando, uma hora eu acho alguém pra me acompanhar.

Suco artificial de guaraná e o amor.

Eu sempre gostei do seu jeito de implicar comigo porque eu bebo suco artificial de guaraná, sempre gostei do jeito como você me julgava diferente. Achava um barato quando você não via que eu estava te observando conversar nos churrascos com seus amigos e eles diziam qualquer coisa comum e sem graça que tinham feito com as namoradas e você dizia "A minha garota não gosta dessas coisas." Eu gostava de me imaginar como a sua garota porque eu achava que ser "SUA GAROTA" era melhor do que qualquer cargo fajuto e temporário de "namorada". Eu gostava de você porque você gostava de mim porque eu era diferente, ou porque eu era diferente e mesmo assim você gostava de mim, ainda não me decidi sobre isso, é que agora pouco importa porque você não gosta mais de mim?! Agora você desfila por aí com a sua "namorada" que gosta de suco artificial de laranja/tangerina assim como você e todo mundo no mundo, gosta de música sertaneja e nem sabe o que é a obra da "Usina de belo monte" que a gente vivia debatendo sobre todos os impactos ambientais e todo o capitalismo político envolvido, eu adorava a ruga de indignação pequenininha que só eu conseguia enxergar no meio da sua testa quando você falava de assuntos sérios, adorava aquela expressão de quem queria salvar o mundo e não sabia como fazer. Aposto um pacotinho daquela bala de damasco ( aquela que a velhinha bonitinha vende na pracinha da igreja e que a gente fazia questão de comprar todo domingo e que você fazia questão de sempre falar que eu tinha mania de gostar de coisas estranhas ) aposto um pacote inteiro, pra você chupar com a sua 'namorada" que ela nem sonha o que é a "Obra da usina de belo monte" e que ela além de não achar aquela ruguinha de preocupação no meio da sua testa, vai dizer que você devia se importar com coisas mais interessantes como "a balada do fim de semana" e você vai tentar explicar com todo aquele charme e ar de intelectual que os impactos causados pela "obra" também vão afeta-la, ela vai sorrir, olhar pra você, passar a mão no seu rosto e dizer que "Você não pode mudar o mundo querido!". Não deixa ela te fazer acreditar nisso ok, você pode mudar o mundo sim! Você mudava o meu mundo todo dia, principalmente aos domingos, quando eu acordava na sua casa olhando pra sua covinha solitária na bochecha esquerda e te abraçava colocando minha cabeça na curva do seu pescoço pra sentir seu cheiro dormido que era uma mistura de sabonete anti alergênico, perfume importado e pipoca doce, seu cheiro não mudou né? O meu medo é que ela faça você acreditar que é comum, que além de beber suco de laranja de pózinho com você, que ela te faça gostar de coisas ainda mais comuns. Não deixa ela fazer de você mais um desses carinhas que cola um adesivo colorido no carro, que vai pra academia e malha só braço. Deixa a sua preguiça vencer sempre e continua trocando a academia por um livro francês, não deixa ela te tirar esse ar vintage! Para de deixar a barba crescer porque a gente sabe que você não nasceu pra ser sexy de barba, apara a costeleta e não deixa o seu cabelo curto dos lados e alto em cima como o de 90% da população masculina atual, e nunca, NUNCA tire beatles do seu mp3, se recuse a qualquer música da "moda", preserva esse ar setentista revolucionário de quem sabe o que quer fazer e por favor, não deixa, não deixa ela ser a SUA GAROTA, porque eu sei que ela é sua namorada, mas eu sou a garota de domingo né, a garota pra sempre . Eu até posso tomar o seu suco artificial de laranja mas eu sei que eu não preciso porque da ultima vez que a gente foi a gente pra valer, você disse que o meu suco de guaraná "não era tão mal assim". Vem sair da mesmice, eu sei que ser diferente demais cansa e que eu te cansei que eu te assustei com esse furacão que eu sou as vezes (ou quase sempre), mas eu também sei que você não suporta o "comum" o "igual" e eu sei eu tenho certeza que a gente é uma coisa diferente! Eu não te amo, porque essa porra toda dessa bagunça tem que ser maior que esse amor que todo mundo distribui por aí.

Kalinka Campos.